Piadas de portugas

27. PELO TELEFONE
- Está lá?
- Estou. Está lá?
- Estou.
- Quem está lá?
- Maria.
- Qual Maria, a criada ou a minha mulher?
- A criada, dr. Manoel, as suas ordens.
- Maria, ouça bem: estou cá no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava aí sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem?
Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas.
Fico a esperar cá na linha. Vai.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida.
- Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças licença. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu cá lá já não entro, não.
- Como? Por que não?
- Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada.
- Como?? Acompanhada de quem?
- É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel.
- Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro?
- Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras.
- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revólver?
- Sei, dr. Manoel.
- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes?
- Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que
estão mortos. Vai!
- Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou.
- Mataste? Os dois?
- (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...
Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih, e engano!
Outra
Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande aranha. - E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:
E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez
uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram
- Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo"

Os Dez Mandamentos do Puxa-Saco

1.Quando o chefe chegar, diga "Bom dia, chefe!" com a disposição de quem está falando com a Gisele Bündchen de biquíni.
2.Diga "saúde" sempre que o chefe espirrar. Mesmo que ele espirre 37 vezes seguidas.
3.No restaurante por quilo, deixe o chefe pegar o último pedaço de filé à parmegiana, mesmo que você tenha que comer couve refogada com giló grelhado.
4.Morra de rir das piadas que o chefe contar, mesmo se ele vier com aquela do pintinho que não tinha ..., foi peidar e explodiu.
5.Cole um adesivo no seu carro, escrito "Eu Amo Meu Chefe".
6.Se vista igual ao chefe, corte o cabelo igual ao do chefe e coma as mesmas coisas que o chefe. Com exceção da mulher dele, claro!
7.Nunca saia do escritório antes do chefe, nem que ele fique trabalhando até duas da manhã.
8.Se o chefe por acaso peidar, diga que ele tem o peido mais cheiroso que você já sentiu!
9.Vá trabalhar de terno e gravata, mesmo que esteja fazendo um calor de 40 graus e você esteja ganhando um salário mínimo por mês.
10.Quando o chefe te mandar fazer algo, faça imediatamente, sem reclamar, nem fazer perguntas. Exatamente como eu fiz com este texto.



Piada
O puxa-saco chega pro chefe e diz:- Chefe, o senhor sabe quais são as duas pessoas que eu gosto mais nessa vida?O chefe responde:- Bom, deve ser a sua mãe e o seu pai!- Errou, chefe! A primeira é o senhor, chefe!E o chefe indaga:- E a segunda, quem é?- A segunda o senhor indica, chefe!

E lá em Brasilia...

E AGORA JOSÉ?

Naquela mesa

Mentira tem perna curta

oãozinho estava no colégio quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem algum segredo, e que por isso seria fácil chantageá-los. Segundo a teoria do garoto, bastaria chegar para um adulto e dizer: "Eu sei toda a verdade!". Joãozinho vai pra casa e, depois de cumprimentar a mãe, diz a ela com um olhar misterioso:
- Mãe... eu sei toda a verdade!
A mãe, toda preocupada, abre a carteira e lhe dá 5 reais, pedindo:
- Por favor não diga nada ao seu pai!
Joãozinho, todo contente, espera ansioso a chegada do pai. Quando este aponta na porta, o menino já grita:
- Pai eu sei toda a verdade!
O pai pega a carteira e lhe dá 10 reais, balbuciando:
- Toma filho... Não diga nada para a sua mãe!
Radiante com a facilidade com que havia arrancado a grana dos pais, Joãozinho sai para a rua atrás de outras vítimas. O primeiro adulto que aponta na esquina é o carteiro. Ele corre, já gritando:
- Eu sei toda a verdade! Eu sei toda a verdade!
O carteiro estanca de repente. Deixa a mochila cair no chão. Aos prantos ele se ajoelha, abre os braços e diz:
- Vem dar um abraço no teu pai!!

Piadas de Portugas

1. Dois portugas conversando num bar: - Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo! - Com um galo?! Como assim? - É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas - Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo! - Com um cavalo? Mas não pode ser! - Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei

2. Carta de um português para sua mãe: Mãe, agora estou no Brasil e acabo de encontrar trabalho numa construtora. Escrevo-te mais tarde para contar mais notícias. Na próxima carta: Mãe, no trabalho que encontrei, tenho que pintar a linha branca da estrada. No primeiro dia pintei 1 km, no segundo dia pintei 2 km, no terceiro dia 2 km e 1/2, no quarto dia 2,6 km. No quinto dia demiti-me porque o balde ficava cada vez mais longe.

Uma mensagem de animô

¨¨O PORTUGUÊS BEM DIZIDO¨¨

Renan Calheiros

PIADAS DE PORTUGAS

Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu, não perco esta briga por nada...

A curiosidade mata

PIADAS DE PORTUGA

Piadas de Portugas - "Na verdade só existe uma, o resto é tudo verdade"


1.Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho: - Estás cansado Joaquim? - Não Manuel! - Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! - Estás cansado Joaquim? - Um pouquito Manuel! - Pois vamos continuar! E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara: - E aí! Estás cansado Joaquim? - Demais, Manuel! - Então vamos voltar!

2.O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

3.Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram: - Ande aranha. - E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando... Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram - Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: - Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: "Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo" 29.

A lingua do F

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!- Pois não, com quê, cavalheiro?- Farofa, feijão e fritas.- Deseja beber alguma coisa?- Fanta.- Um pãozinho para esperar a refeição?- Faça fatiado.O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.- Vai querer sobremesa?- Frutas frescas.- Tem alguma preferência?- Figo.Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:- O senhor deseja um café?- Forte e fervido.Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:- E então, como estava o cafezinho?- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.- Qual é sua graça?- Fernando Fagundes Faria Filho.- De onde o senhor vem?- Fortaleza.- O senhor trabalha?- Fui ferreiro.- Deixou o serviço?- Fui forçado.- Por que?- Faltou ferro.- E o que o senhor fazia?- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.- O senhor torce por algum time?- Fui Fluminense.- E deixou de ser por que?- Fez feio.- Qual é o seu time agora?- Flamengo.- O senhor é casado?- Fui.- E sua esposa?- Faleceu.- De que?- Frio e fome.O garçom perde a calma e diz:- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!O homem responde, sem se virar:- Fo!!!

Salvamento do Lula

Lula estava nadando no lago Paraná e começou a se afogar.Foi salvo por três meninos.Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa. Um deles, mineiro, falou:- Meu pai perdeu o emprego.Quero um trabalho para ele.- Está mais do que feito! - disse o Presidente.Outro, do Piauí, reclamou que estava sem escola. - A vaga já está garantida! - respondeu Lula.O terceiro era gaucho:- Quero um enterro de estadista, com salva de tiros, flores, banda de música e tudo!!!Estupefato, Lula perguntou: - Você é tão novo!!! Por que essa preocupação com a morte???E o garoto:- Mais bá tchê, o que o senhor acha que vai acontecer comigo quando eu chegar lá no Rio Grande do Sul e disser que salvei o senhor???

lula

Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, trocam presentes, e lhe pergunta:
- Companheira Rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Ela lhe responde:
- É fácil, senhor presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e se a pessoa conseguir responder é por que ela é capacitada para ser ministro. Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo.
A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e pergunta: - Tony, seu pai
e sua mãe têm um bebê e, ele, não é seu irmão, nem sua irmã. Então, quem ele é? O ministro pensa, pensa, e responde:
- Senhora rainha, esse bebê sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone falando para Lula:
- Viu só? Ele merece ser ministro.
Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) coordenador Ricardo Berzoíni e lhe pergunta:
- Berzoini, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua
irmã. Então, que é ele?
O ex-ministro pensa e pensa e responde:
- Senhor presidente eu vou consultar o pessoal do setor de inteligência e
lhe trago a resposta.
Vai para a sala de seus assessores e cobra a resposta, dizendo para irem rápido que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas.
Seguindo o conselho, ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar ao ex-presidente Fernando Henrique. Então, Berzoíni liga para o ex-presidente e lhe pergunta:
- Fernando Henrique aqui é o Berzoíni, eu tenho uma pergunta para você, que é sociólogo e pode nos ajudar nessa. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã então quem é esse bebê?
O ex-presidente pensa e responde:
- Ora, Berzoíni, é lógico que esse bebê sou eu...
Berzoíni agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai falando:
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.
Então, Lula dá um grande sorriso e diz:
- Companheiro Berzoíni, agora eu te peguei, sua resposta está completamente errada.
O bebê é o Tony Blair!